10 важных вопросов про подростковую жестокость: отвечает детский психиатр Марина Гармаш

Страшные последствия можно предотвратить, если не пускать всё на самотёк.

Наверное, никого не удивишь историей подростка из неблагополучной семьи, который подвергается насилию со стороны родителей и выплёскивает негатив на сверстников. Такой классический буллер — задиристый и жестокий снаружи, но глубоко несчастный внутри. 

Но что, если подросток совсем не такой? Он тихий и спокойный, хорошо учится и не имеет проблем с поведением в школе, а потом вдруг совершает непоправимую ошибку, которая рушит жизни родителей и его собственную.

Именно такой вариант событий лёг в основу мини-сериала от Netflix «Переходный возраст». Четыре серии вышли в начале марта 2025 года и наделали шума в общественном пространстве. История главного героя цепляет и заставляет задуматься, кто виноват в произошедшем и можно ли было это предотвратить. Ведь от такого исхода не застрахован ни один родитель, и это пугает до мурашек. 

Чтобы разобраться, почему подростки иногда совершают глупые и жестокие поступки и можно ли защитить своих детей от страшных ошибок, мы поговорили с детским психиатром клиники DocMed и спикером конференции Docted Мариной Гармаш. 

Марина Гармаш

Детский психиатр DocDeti.

1. Правда, что подростки более склонны к жестокости, чем взрослые люди?

В людях любого возраста есть и жестокость, и эмпатия. Просто подростки находятся на пике выраженности всех качеств и контролируют себя куда хуже, чем взрослые люди. 

Более того, жестокость не существует сама по себе. Она может быть связана с другими качествами, в том числе со стремлением к кооперации. Подростки очень зависимы от мнения сверстников и хотят как можно больше сблизиться с ними. И иногда такая дружба может подтолкнуть к дурным поступкам.

Страх отвержения у подростков выражен гораздо сильнее, чем у взрослых людей, и он может заставить их подчиниться правилам внутри группы. 

Например, если в избранной группе принято травить «козла отпущения», молодой человек может присоединиться к буллингу, даже если это ему не нравится. Если и не травить самому, то и не вмешиваться, не защищать жертву.

2. Чем отличается мышление и восприятие подростков?

Прежде всего, у подростков часто бывает чёрно-белое мышление. У них мало вот этой серой зоны, в которой всё не так однозначно. Человек либо хороший, либо плохой, или друг, или враг.

Кроме того, они часто более эмоциональны, чем взрослые люди. Но это не значит, что подросток обязательно будет взрываться в ответ на любые события, которые пришлись ему не по нраву. 

Например, человек может остро реагировать на замечания о своём стиле одежды, потому что то, как он одевается, выражает принадлежность к группе. Но при этом в остальных ситуациях будет хорошо общаться с родителями, учителями, ведущими кружков. 

То есть мы не можем сказать, что у всех подростков обязательно будет твориться полный треш в жизни. Переходный возраст может проходить относительно спокойно. 

Также для подростков характерны импульсивность и стремление к автономии. Но при этом способность к прогнозированию снижена. Другими словами, они хотят свободы и самостоятельности, но часто действуют спонтанно и не задумываются о последствиях. 

Как раз поэтому молодые ребята нередко попадают в ситуации, о которых потом сожалеют. Им говорят: «Ты что, не понимал, насколько это опасно? Не думал, что этого не стоит делать?» Нет, не понимал и не думал. 

За исполнительный контроль, в который входит и способность прогнозировать своё поведение и продумывать возможные негативные исходы, отвечает префронтальная кора. А она полностью созревает только после 20 лет, а по некоторым данным, и ближе к 30. 

Нехватка контроля в сочетании с повышенной импульсивностью и чёрно-белым мышлением. Настоящая взрывная смесь и полный набор для поступков, о которых будешь жалеть.

А если у человека ещё и синдром дефицита внимания и гиперактивности, симптомы которого наиболее ярко проявляются в детском и подростковом возрасте, с контролем будет ещё хуже. Такие ребята ещё более уязвимы. 

Опять же, нельзя сказать, что абсолютно все подростки не способны контролировать свои порывы. Всегда будут дети, которые прекрасно с этим справляются, и те, кто не справляется вообще. А основная масса будет где-то посередине. 

В одних ситуациях подросток сможет себя контролировать, в других перевесят внешние факторы. Например, та же принадлежность к группе. Всех отпустили на концерт, а тебя нет. Ты знаешь, что, если сбежишь самовольно, тебя накажут. Но в данный момент куда важнее то, что ты пропускаешь веселье в компании друзей. 

3. Если подросток ведёт себя жестоко и агрессивно, как понять, здоров он психически или нет?

Жестокое и агрессивное поведение чаще всего характерно для пациентов с антисоциальным расстройством личности. Во всяких true crime таких людей обычно называют психопатами. Хотя в группе расстройств личности много других, и нередко они сочетаются у одного человека. Например, помимо антисоциального есть ещё нарциссическое, пограничное, истерическое. 

У таких людей отсутствует эмпатия, наблюдается эмоциональная холодность, чёрствость, большая фиксация на собственных желаниях. То есть человека совсем не интересуют чувства других людей, а от плохих поступков его удерживает только страх наказания. 

Однако все эти расстройства, кроме пограничного, можно диагностировать только с 18 лет. ПРЛ можно поставить и в 16, если в течение нескольких лет мы наблюдаем у пациента симптомы, характерные для пограничного паттерна. Но остальные — только с совершеннолетия. 

Так что, если подросток жестоко относится к животным, третирует сверстников или даже совершил какое-то преступление против человека, мы не можем автоматически поставить ему антисоциальное расстройство. Как бы нам ни хотелось с точки зрения собственных моральных норм. 

У подростков могут диагностировать расстройства поведения. Например, оппозиционное, взрывное, эмоциональную дисрегуляцию и другие вариации. В целом такие расстройства могут объяснить эмоциональную холодность. Но это нужно скорее для динамического наблюдения, чем для диагностики. 

Но далеко не все случаи агрессии указывают на психическое расстройство. Даже абсолютно мирные люди в некоторых ситуациях будут злиться, и это нормально. Мы живём в социуме и соблюдаем правила, которые предписывают сдерживаться и вести себя спокойно. Поэтому даже какой-то небольшой выход агрессии, вербальной или физической, может восприниматься негативно и стать причиной ярлыка. 

Здесь важно понять причину агрессии. В некоторых случаях такое поведение может носить защитную функцию. Например, ребёнок с расстройством аутистического спектра может не уловить социальный контекст, трактовать громкий голос или резкий запрет как угрозу и начать защищаться. 

Также за агрессивное поведение можно принять проявление расстройств настроения. Все привыкли думать, что депрессия — это когда человек ходит грустный, плачет и лежит круглый день в постели, но это только один из вариантов. У детей и подростков часто нет жалоб именно на плохое настроение, но замечаются расстройства поведения. То есть ребёнок может быть скорее хмурым, каким-то раздражённым, взрывным. И при наличии других диагностических критериев это вполне может оказаться депрессией.

Так что в первую очередь нужно выяснить, для чего подросток ведёт себя агрессивно. Защита ли это или попытка отрегулировать свои эмоции, стремление соответствовать требованиям коллектива, желание развлечься или что-то ещё. Чтобы это понять, нужно разговаривать со своим ребёнком: спрашивать и слушать, не скатываясь в обвинения. Если самому сложно, можно привлечь психолога и попробовать вместе с ним. 

Чтобы провести грань между нормальной агрессией и той, что выходит за рамки, стоит обратить внимание на несколько факторов. 

Во-первых, насколько часто повторяется такое поведение. Если выброс агрессии был разовым, это вряд ли указывает на какую-то проблему. Беспокойство вызывают регулярные проявления. 

Во-вторых, стоит оценить, целенаправленная это агрессия или спонтанная. Должны насторожить планирование насильственных актов и подготовка к ним, мстительность, принуждение других людей к различным практикам, в том числе сексуальным, использование угрожающих предметов, оружия. 

Также стоит обратить внимание на сопутствующие симптомы. Агрессия очень заметна, поэтому на неё обращают внимание в первую очередь. Но помимо неё могут быть и другие проявления, например аутоагрессия — та, что направлена на себя.

Некоторые родители переживают, что причиной плохого поведения могут быть органические повреждения — например, от травмы головы, перенесённой в детстве. Такое может быть. Но речь здесь идёт не о каких-то лёгких бытовых травмах из разряда «упал с горки, поплакал и успокоился» — подобное с детьми случается постоянно. 

Чтобы физически поразить мозг, нужно сильно постараться. Это должна быть действительно серьёзная травма либо систематические повреждения. Также причиной может быть опухоль или эпилептическая активность, которая сама по себе повреждает мозг. 

Но вообще, в российский психиатрии как будто слишком много влияния уделяется органическим повреждениям. Вот, например: не заплакал ребёнок в первую минуту после родов, и некоторые неврологи ему сразу пишут органическое поражение мозга — ишемическую энцефалопатию. Это даже звучит страшно. И в большинстве случаев ставится необоснованно. 

Так что, если у ребёнка не было действительно серьёзных заболеваний и травм мозга, это не первое, о чём стоит беспокоиться. 

4. Правда, что соцсети, фильмы и игры делают подростков жестокими?

Наши дети — это первое поколение людей, которые с самого начала были знакомы с интернетом. Свободный доступ к Сети, смартфоны, искусственный интеллект — всё это, конечно, меняет мышление и восприятие. Но оценить влияние учёные смогут только лет через 20–30. Сейчас же мы можем только строить прогнозы. 

Интернет, конечно, влияет на социальные взаимодействия. Общение в Сети более обезличенное, чем в реальной жизни. Когда ты не особенно знаком с человеком, а на аватарке у него стоит котик или стакан кофе, куда проще написать ему какую-то гадость, оскорбить, унизить. 

Кроме того, в интернете подросток может наткнуться на опасные сообщества вроде той же «Маносферы», о которой говорилось в сериале «Переходный возраст». Это сообщество пропагандирует ненависть к женщинам и поощряет насилие над ними. Возможно, герой сериала придерживался этих убеждений и в частности из-за них мог совершить ужасный поступок. 

Но всё же не стоит воспринимать интернет как абсолютное зло. Ведь там есть и много хорошего. Подросток может найти в Сети поддержку, завести друзей, если в офлайне ему это не удаётся. Интернет даёт людям возможность объединяться по каким-то интересам, чувствовать себя частью сообщества, что очень важно для подростков. 

Иногда родители жалуются, что ребёнок проводит много времени в интернете, но оказывается, что у него просто нет желания делать что-то ещё. То есть это может быть следствием каких-то эмоциональных проблем, а не их причиной. Например, только телефон помогает ему отвлечься от тревоги или у него только в интернете есть друзья. Это значит, что в первую очередь нужно решать главную проблему, а не обвинять подростка в том, что он «всё время в своём телефоне». 

Что касается компьютерных игр, обвинять их в воспитании жестокости — значит свалиться в сторону когнитивного упрощения. Наверное, есть часть ребят, у которых игры стимулируют агрессию. Но многие находят в этом успокоение. Это такой законный и безопасный способ сбросить напряжение. 

Поэтому я бы не советовала категорически запрещать игры с проявлением жестокости. Лучше обратить внимание на общее содержание контента. Только ли жестокие игры и видео выбирает подросток? Что он сам про это думает? Дети прекрасно понимают, где реальность, а где игра, поэтому не нужно за них додумывать мотивы. Лучше просто спросить. 

5. Нужно ли родителям контролировать, что подросток делает в интернете?

Детям действительно нужны ограничения, но со временем контроль нужно ослаблять. Потихоньку давать ребёнку всё больше свободы и ждать от него уже собственной ответственности. 

С ребёнком важно обговорить, какую информацию в интернете можно выдавать, а какую не стоит. Предупредить, что люди там не всегда те, за кого они себя выдают. То есть обсудить базовые правила безопасного поведения в Сети. А вот какой-то постоянный надзор за всем, что он делает, — это уже перебор. 

Сложно представить, что вы потребуете у 15-летнего подростка пароль от телефона или его аккаунта в соцсети и он спокойно на это отреагирует. Даже если вы собираетесь сделать это в секрете от ребёнка, рано или поздно правда всплывёт наружу и подросток вряд ли скажет вам спасибо. 

Мне это напоминает ситуации из нашего детства, когда родители читали личные дневники, а потом случайно цитировали их в беседе. Это ужасно. Доверие, особенно хрупкое в подростковом возрасте, будет утрачено. 

Жёсткий контроль скорее навредит, чем поможет что-то узнать. Другое дело, если вы выстроите с ребёнком доверительные отношения и будете узнавать обо всём от него лично.

Идея в том, чтобы подросток понял, что с родителями можно делиться всем, что его тревожит. И получать помощь и поддержку, а не осуждение. Конечно, эта идея не рождается в один день, поэтому важно разговаривать с ним, в том числе и о том, что происходит в интернете. 

Если вы увидели какую-то тревожную новость, например прочитали про молодёжное веяние, которое кажется вам опасным, наверняка про него уже знает и ваш подросток. Можно спросить, что он об этом думает, как относится. 

Это не значит, что нужно заводить отдельный серьёзный разговор: «Вот мы сейчас с тобой сядем на кухне и будет обсуждать TikTok». Лучше поднять тему в обычной бытовой ситуации, например когда вы гуляете или едете в машине. В таких условиях куда проще расслабиться и открыто делиться своими наблюдениями. 

6. Как выстроить доверительные отношения с подростком?

Здесь важно соблюдать некий баланс между запретами и полной свободой. Конечно, страх осуждения будет удерживать ребёнка от того, чтобы рассказывать родителям всё подряд. В то же время есть вещи, которые сложно не осуждать и уж точно не стоит поддерживать. 

Например, мало какой родитель будет счастлив, если узнает, что его ребёнок начал курить. Но при этом мы понимаем, что рассказы о вреде курения, крики и наказания вряд ли спасут его от вредной привычки.

Поэтому мы стараемся найти баланс: чтобы не разрушать отношения критикой, но при этом и не быть другом, который безусловно одобряет все выходки. Родитель ведь — это не друг. Это ориентир и надёжный взрослый, который должен быть рядом и указывать правильный путь. 

Поэтому вы можете сказать: «Да, я понимаю тебя, но не одобряю. Ты можешь расстраиваться от моей реакции, я и сам расстроился, когда узнал, что ты так поступаешь. Но поощрять я это не буду». 

Также есть ситуации, в которых родитель просто обязан вмешаться, даже если подростку это не понравится. Речь о его безопасности. 

Я, как психиатр, постоянно с этим сталкиваюсь, потому что есть вещи, которые я обязана рассказывать родителям с точки зрения закона. Про суицидальные мысли, про самоповреждающее поведение. 

И конечно, иногда подросткам кажется, что это предательство с моей стороны. Они мне доверились, а я рассказала родителям. Но здесь безопасность пациента важнее. 

Поэтому, если то, чем подросток с вами поделился, ставит под угрозу его безопасность или касается нарушения закона, вмешаться стоит, даже если он просит вас этого не делать. Взять, например, буллинг. Если взрослые пускают ситуацию на самотёк, это обычно плохо кончается. 

Конечно, важно при этом объяснить подростку, почему вы поступаете так. Например, сказать: «Спасибо, что доверился мне, что рассказал про это. Мне кажется, ты сильно переживаешь. Я вижу, как ты расстроен. Но я не могу бездействовать, потому что ты (или твой друг) в опасности». 

7. Могут ли родители повлиять на поведение подростка или в этом возрасте уже поздно воспитывать?

Ну, во-первых, мне кажется, никогда не поздно. Тут важно, что именно понимать под воспитанием. Есть такой психолог Рассел Баркли, известный по всяким СДВГ-темам, и вот он говорит о родительстве как о том, чтобы «пасти» детей. То есть быть рядом с ними, помогать, но при этом не навязывать какие-то жёсткие правила. Держать детей в рамках, но достаточно свободных. 

Старайтесь вовлекать подростка в общие занятия, спрашивать его мнение, делиться своими наблюдениями, общаться в поездках, совместных походах, после просмотра фильмов. Если подросток не хочет говорить о каких-то темах — ничего страшного. Важно не воспринимать это как личную обиду, продолжать поддерживать, стимулировать к беседам. 

И это тоже про воспитание в некотором смысле, но не про то, когда родитель только требует. Здесь важно также слышать требования другой стороны и обсуждать их. 

Важно, чтобы это была двусторонняя ситуация, потому что иногда родители очень много требуют от подростков, но при этом сами не готовы меняться.

Например, если взрослый в разговоре сразу переходит на крик и при этом не разрешает подростку кричать в ответ, получается, что его требования несправедливы. Нужно хотя бы попытаться изменить свой стиль реагирования. 

Также бывает, что родители требуют от детей высоких достижений или перегружают их делами, так что у школьника расписание как у топ-менеджера. Иногда это оказывается слишком серьёзной нагрузкой для конкретного ребёнка. В таком случае несколько ослабить планку и дать больше свободного времени может быть хорошим решением. 

Ещё важно предоставить подросткам достаточно свободы. В этом возрасте люди начинают формировать автономию и нужно дать им возможность проявлять самостоятельность. Да, это может быть сложно, например, для тревожных родителей, которые привыкли держать ребёнка рядом с собой. Но им всё же придётся перестроиться на новый ритм жизни. 

Защитит ли это от глупых поступков? Может быть. А может, и нет. От этого никто не застрахован. 

В сериале «Переходный возраст» поднимался вопрос, виноваты ли родители в том, что совершил их ребёнок. Это действительно сложная тема. Родителей вообще часто обвиняют, притом буквально во всём. Даже если у ребёнка какая-то биологическая история, например аутизм, найдутся люди, которые скажут, что это родители виноваты. 

Но мне кажется, что тут нет однозначного ответа. Чтобы произошла такая история, как в сериале, должно сойтись много факторов. И честно говоря, эти люди не выглядят как плохие родители. Да, у них есть какие-то свои особенности, но это задано культурой, возрастом, воспитанием. 

Не всё можно контролировать. То, что можно, — это какой-то изначальный контакт с подростком, возможность обсуждения, формирование у него уверенности, что ты можешь рассказать о себе разные вещи и родитель это выдержит. Но не факт, что в данной конкретной ситуации это сильно повлияло бы на исход. Как я уже говорила, должно сойтись множество факторов. 

8. Можно ли предотвратить буллинг? И как узнать, что он вообще есть?

Нужно смотреть на поведение в целом. Подросток может избегать школы, отказываться идти на занятия или отдельные уроки, часто страдать от плохого настроения, плакать без очевидной причины. Нередко страдает сон: появляются кошмары, в том числе и про школу. 

Если вы заподозрили, что ребёнка обижают в школе, прежде всего, нужно поговорить с ним. Если подросток всё отрицает, можно пообщаться с учителями и спросить их про обстановку в классе. В любом случае не стоит пускать это на самотёк. 

Буллинг вредит не только тем, кого обижают, но и зачинщикам издевательств. Даже те, кто не участвует в травле, а только наблюдает за ней со стороны, тоже получают психологическую травму.

Если буллинг уже существует в среде, большое значение имеет то, как на это реагируют взрослые: учителя и родители. Есть такой портал «Травли НЕТ», который занимается вопросами буллинга. Там есть много полезной информации для детей, родителей и учителей: как заметить травлю, как себя вести в такой ситуации, куда обращаться за помощью. 

Чтобы остановить издевательства, вмешиваться должны все. Учителя — проводить беседы с учениками, родители — разговаривать со своими детьми. Если вовремя выстроить определённую систему, буллинг можно предотвратить. 

9. Нужно ли разговаривать с подростком о сексе и отношениях?

Лучше начинать половое воспитание с раннего возраста. Например, с трёх лет уже можно объяснить, как называются половые органы, рассказать про правило трусиков — кто может трогать интимные зоны ребёнка, а кому это запрещено. Можно использовать специальную литературу — есть немало книг, в которых всё хорошо расписано, так что родителям не придётся краснеть и подбирать слова. 

Если вы впервые решили поговорить с ребёнком о сексе, когда у него начался пубертат, скорее всего, вы опоздали — он уже всё знает.

Но это, конечно, не отменяет разговоров. Подростки могут пересмотреть много порнографии, например, но при этом упускать из виду правила безопасности, которые пригодятся в реальной жизни.

Это удивительно, но до сих пор среди молодёжи ходят мифы, что первое соитие не приведёт к беременности, а если заниматься сексом во время месячных, зачатие невозможно. Так сказать, городские легенды. 

Поэтому стоит объяснить подростку, почему важно предохраняться во время секса, рассказать о болезнях, передающихся половым путём, о нежелательной беременности.

И конечно, нужно много говорить про согласие. Про умение отказывать и принимать отказы, несмотря на то что это расстраивает. Про то, что, даже если у вас был с кем-то секс, в следующий раз человек может отказаться им заниматься. 

Также стоит обсудить с подростком правила безопасности секстинга — обмена эротическими фотографиями в интернете. Например, что не стоит отправлять снимки, на которых видно лицо или какие-то опознавательные признаки вроде татуировок. И что, прежде чем отправить фото, нужно представить, как это повлияет на тебя, если снимок окажется в свободном доступе. Потому что от этого никто не застрахован. Вы можете легко найти эти правила в интернете и обсудить их с подростком. 

Опять же не стоит устраивать официальные беседы в стиле «Давай, садись, мы будем сейчас о сексе говорить». Это скорее заставит подростка замкнуться в себе. Непринуждённый разговор работает куда лучше, но для этого нужно сначала самому научиться спокойно обсуждать секс. Я на своих приёмах часто вижу, как смущаются родители, когда разговор заходит, например, о мастурбации. А слова вроде «пенис» и «вагина» им, кажется, физически тяжело переносить. 

10. Существуют ли красные флаги, от которых нельзя отворачиваться?

Прежде всего, хотелось бы успокоить родителей, что история, показанная в сериале «Переходный возраст», — это большая редкость. В большинстве случаев подростки сами страдают от разных эмоциональных проявлений и низкой самооценки, но при этом не совершают преступлений.

Если же говорить именно о красных флагах, то это в первую очередь какие-то изменения в поведении. Например, ребёнок всегда был активным, ходил на разные занятия и участвовал в мероприятиях, а потом вдруг начал отказываться от их посещения, стал замкнутым. 

Важно замечать эмоциональное состояние подростка. Должны насторожить снижение настроения, отсутствие сил, излишняя плаксивость, падение успеваемости, потеря значимости каких-то вещей, которые раньше были важны, нарушения сна и аппетита, снижение или резкий набор веса. Все эти признаки могут указывать на эмоциональные расстройства. 

И конечно, нельзя отмахиваться от мыслей и выражений вокруг жизни и смерти. Понятно, что не все подобные фразы будут указывать на проблему. Выражения вроде «Лучше сдохнуть, чем… » или «Ой, лучше бы я сдох!» нередко употребляют в обиходе просто как красочный оборот. 

Но если подросток говорит «Всем было бы лучше, если бы меня не было», «Вот бы я уснул навсегда» или «Если бы я не боялся боли, я бы давно умер» — это просто огромный красный флаг. Такое нельзя игнорировать. 

Многие родители пугаются, когда подросток заводит такую тему. Просто не знают, как реагировать. Могут сказать «Чтоб я этого больше не слышал!» или «Не пори чушь, жизнь — большой дар». И получается, что подросток остаётся с этими мыслями один на один, не может ни с кем поделиться и получить поддержку, в которой нуждается. 

Ещё один очевидный красный флаг — это всякого рода самоповреждающее поведение. Порезы, царапины, ожоги от сигарет, ковыряние кожи. Это может быть признаком депрессии, тревожного расстройства, пограничного, биполярного или какого-то другого. Родителям не стоит самостоятельно заниматься диагностикой, лучше обратиться за помощью к специалисту. 

Что касается алкоголя и запрещённых веществ, с которыми люди нередко знакомятся именно в подростковом возрасте, это скорее не причина проблем, а их следствие. Психоактивные вещества ослабляют стоп-систему, убирают страх перед последствиями, и подросток может совершить то, на что никогда бы не решился трезвым. 

Я бы в первую очередь посоветовала разбираться с общим эмоциональным состоянием человека. Люди часто ищут в алкоголе спасение от психологических проблем, и в обществе это активно пропагандируется: «Выпей рюмку, расслабься, и твоя депрессия уйдёт». Но нет, алкоголь сам по себе довольно сильный депрессант, и он только вначале действует как облегчающий фактор. 

Если ничего не делать с причиной эмоциональных проблем, а только ругать подростка или наказывать его, вряд ли ситуация изменится в лучшую сторону. 

Также бывает, что приём запрещённых веществ связан с неудачной компанием. Например, у подростка были сложности с социальной адаптацией, а потом он попал в тусовку, где все употребляют алкоголь или наркотики, и был принят этим сообществом. 

К сожалению, здесь нет какого-то однозначного ответа, как родителям действовать в такой ситуации. Разговаривать с ребёнком, слушать, почему он так поступает и что в этом находит. Возможно, попытаться убрать его из среды, в которой принято употребление. Например, переехать из района, где риск столкнуться с такой культурой выше. 

Если не выходит своими силами, обратиться к психологу или психиатру. Если у подростка, например, депрессия, после назначения препаратов или прохождения психотерапии надобность в алкоголе может отпасть сама по себе. 

И конечно, важно воспринимать ребёнка всерьёз и не отмахиваться от его проблем. То, что может показаться взрослому человеку полной ерундой, для подростка будет иметь большое значение. 

Не используйте фразы вроде «Это всё ваше подростковое. Это пройдёт. Через 10 лет и не вспомнишь». Покажите подростку, что вы понимаете его эмоции, даже если их причина не кажется вам такой уж серьёзной проблемой. 

Например, можно сказать: «Я вижу, как это тебя расстраивает. Я бы на твоём месте тоже переживал, если бы с моей фоткой сделали мем. Да, возможно, мне сейчас легче воспринимать такие вещи, но, когда мне было 15, я тоже очень переживал и злился из-за тупых приколов в мой адрес». 

Отнеситесь с пониманием к тому, что вам рассказывают. Если это уместно, можете пошутить, чтобы снизить градус волнения. Или поделиться личным опытом и рассказать, как вы справляетесь с похожими ситуациями сейчас и как делали это будучи подростком. 

Если у ребёнка действительно много разных трудностей и родители не понимают, как ему помочь, можно обратиться к психологу. Бывает такое, что родители говорят дельные вещи, но подростки не воспринимают информацию от них. Им нужен нейтральный взрослый — человек извне, с которым будет проще разговаривать. Многие ребята говорят о том, что им легче обсуждать те же отношения, истории влюблённости или физического контакта с психологом, а не с родителями. 

Если у вас остались вопросы о проблемах подростков, вы можете задать их Марине на конференции Docted 24 мая 2025 года. Это мероприятие не только для врачей, но и для всех, кому интересны медицина и здоровье.