Содержание
Она не считается заболеванием, но протекает тяжело и лечится долго.
Что такое любовная зависимость
Любовная, или эмоциональная, зависимость — это вид деструктивных межличностных отношений, при котором один человек идеализирует другого, пытается слиться с ним в единое целое и испытывает сильные страдания при невозможности быть вместе.
Влюблённого непреодолимо тянет к объекту, он страстно жаждет близости, хоть и понимает, насколько она губительна, и всё время пытается избавиться от неё. Как и наркоманы, люди с любовной зависимостью постоянно пробуют завязать, испытывают синдром отмены, или ломку, и начинают заново.
Этот феномен подробно описали в своей научной работе психологи Светлана Скворцова и Владимир Шумский. Они выбрали 25 человек, страдающих от эмоциональной зависимости, дали им заполнить опросники, а затем выделили общие черты такого типа отношений.
При этом учёные отметили, что феномен не связан с созависимостью, при которой один из партнёров злоупотребляет алкоголем или наркотиками, а второй его спасает.
Это совершенно другой вид отношений, который может оказаться ещё более разрушительным, привести к эмоциональному выгоранию и потере собственной идентичности.
Как определить, что вы страдаете от любовной зависимости
Психологи выделили несколько общих черт, характерных для любовной зависимости.
У вас отсутствуют внутреннее согласие и свобода выбора
Именно это отличает зависимость от влюблённости, а также от взаимной и безответной любви. Влюблённый человек понимает, что хочет отношений, и делает выбор в пользу партнёра. Зависимый же страдает от внутренних противоречий.
С одной стороны, он постоянно боится потерять свою половину, устаёт от эмоциональных качелей, испытывает обиду, а также вину за свою беспомощность и бесхарактерность.
С другой — относится к партнёру с особой нежностью и страстью, чувствует эмоциональную связь и в краткие хорошие моменты может переживать невероятное счастье.
Я чувствую, что в этих отношениях что‑то не так, что‑то меня не удовлетворяет, что‑то идёт неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но всё же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они всё-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает.
Участник исследования
Цитата из работы Светланы Скворцовой и Владимира Шумского
Подобно наркоману, зависимый от любви человек одержим влечением, с которым не в силах справиться. Он может сотню раз принимать решение, что завязывает с отношениями, но каждый раз снова вовлекается в них, повинуясь болезненной страсти.
Более того, зависимый способен пребывать в «ремиссии» длительное время. Например, не видеться со своим возлюбленным месяц или больше, а затем снова восстановить отношения, надеясь, что всё будет по‑другому. И попасть в замкнутый круг.
Вы обезличиваете партнёра
Несмотря на всю страсть, зависимый человек не видит своего возлюбленного как личность, как реального человека. Он создаёт некий идеальный образ, который нужен ему, чтобы закрыть нехватку чего‑либо в своей жизни.
Зависимый игнорирует индивидуальность партнёра, не видит его недостатков и особенностей. Тот становится чем‑то вроде вещи или функции. А если зависимый замечает что‑то, что не подходит под его потребности, это раздражает или даже пугает. Как если бы робот‑пылесос, вместо того чтобы убирать пол, начал проигрывать музыку.
Понятно, что при таких особенностях не может быть речи о комфортных тёплых отношениях. Общение имеет поверхностный характер и часто не приносит удовольствия.
Вся ваша жизнь крутится вокруг партнёра
Человек отдаёт абсолютный приоритет отношениям с партнёром. Всё остальное — работа, друзья, увлечения, семья — отходит на второй план.
Зависимый стремится постоянно быть рядом с возлюбленным: в реальности, в переписке, в мыслях. Его жизнь выстраивается вокруг другого человека, а всё остальное теряет значимость и существует как декорации.
Вы постоянно страдаете и не видите смысла
Зависимый человек понимает, что у его любви нет будущего. Он мучится от осознания, что не сможет построить здоровые отношения с объектом своей страсти. Понимает, что все дальнейшие встречи будут продлевать страдания, но при этом не может отказаться от них.
Этот замкнутый круг повторяется снова и снова, и в результате вся цепочка эмоционально заряженных событий начинает казаться бессмысленной. Более того, зависимый не видит смысла и в собственной жизни.
Вы качаетесь на эмоциональных качелях
Зависимый мучится постоянно: и когда находится в отношениях, и когда разрывает их в очередной раз. Однако в краткие моменты примирения, например после разлуки, человек может испытать невероятно яркие эмоции сродни наркотическому опьянению.
Это не просто удовольствие, а безграничная радость, эйфория, блаженство, абсолютное счастье. Зависимый чувствует, будто растворяется в чём‑то большем, переживает ощущение полёта, перехода в иное измерение. Психологи предполагают, что именно это помогает терпеть изнуряющий круг страданий.
Переход от эйфории к отчаянию, от ощущения безграничной любви к чувству одиночества и ничтожности расшатывает психику зависимого и со временем приводит к эмоциональному истощению.
Вы всё ещё надеетесь, что будет лучше
Несмотря на то что краткие моменты эйфории не компенсируют море негатива, зависимый продолжает робко надеяться, что когда‑нибудь отношения улучшатся. Например, если партнёр изменится под влиянием жизненных обстоятельств. Или случится чудо.
Почему люди попадают в эмоциональную зависимость
Психологи нашли объяснение зависимости в экзистенциальной психотерапии. Они предположили, что человек может восполнять за счёт возлюбленного нехватку смысла жизни, а также других фундаментальных мотиваций — важных потребностей, без удовлетворения которых нельзя жить полно и насыщенно.
Исходя из специфики недостающих элементов, у зависимого могут возникать разные ощущения:
- Дефицит опоры. При расставании с возлюбленным человеку кажется, что мир становится зыбким и ненадёжным местом. У зависимого может появиться ощущение, что он падает, проваливается в пустоту.
- Дефицит чувства жизни. В этом случае партнёр обеспечивает зависимому эмоциональный всплеск, возвращает жизни краски. Без объекта своей страсти человек теряет силы и энергию, ничего не хочет делать, не может испытать удовольствие.
- Дефицит самопринятия и самоценности. Зависимый передаёт партнёру право определять его ценность. Сам он не может понять, кто он, хорош он или плох, правильно поступает или дурно. Если возлюбленный даёт хорошую оценку, зависимый чувствует себя счастливым, если нет — пустым и ничтожным.
Несмотря на то что партнёр закрывает какой‑то дефицит зависимого и даёт ему временное облегчение, такие отношения по своей природе деструктивны. Они отбирают у человека свободу выбора, вовлекают его в бесконечный замкнутый круг страданий, а в результате доводят до эмоционального истощения и потери собственной личности.
Можно ли избавиться от любовной зависимости
От эмоциональной зависимости можно избавиться, однако для этого придётся разобраться, почему она вообще возникла. Понять, что вы пытаетесь компенсировать с помощью партнёра.
Если вы уже пробовали избавиться от деструктивных отношений самостоятельно, но после ремиссии возобновили их, признайте, что нуждаетесь в помощи.
Если вам понравилась концепция фундаментальных мотиваций, поищите экзистенциального психотерапевта. Он поможет вам разобраться в себе и обрести потерянный смысл жизни.
Также стоит попробовать когнитивно‑поведенческую терапию — этот подход научит относиться к своей жизни более осознанно, понимать, какие мысли и установки заставляют вас страдать, и поможет поменять поведение на более адаптивное.
Если из‑за любовной зависимости вы всё время пребываете в состоянии тревожности, плохо спите или замечаете симптомы депрессии, обратитесь к психиатру за медикаментозной поддержкой.
И не настраивайтесь на быстрый результат, особенно если вы долго были в разрушительных отношениях. На восстановление может уйти несколько лет.
Если вы страдаете от любовной зависимости или уже избавились от неё, делитесь опытом в комментариях.
