Содержание
Даже любящие родители от них не застрахованы.
Наталья Керре
Психолог с 20-летним опытом работы, лектор, блогер, автор новинки «Тёплая кружка, мягкий плед. Как простые вещи помогают справиться с депрессией». Специалист по работе с зависимостями. Имеет большой опыт работы с нейроотличными детьми и подростками.
Почему родители так часто ранят детей
Большинство людей при планировании детей искренне надеются, что станут хорошими родителями. Однако довольно часто награждают ребёнка приличным набором травм, которые редко осознаёт сам человек и не всегда может сразу найти даже квалифицированный психолог. Ведь мама с папой были такими любящими и заботливыми! Однако любовь родителей вовсе не является гарантией того, что травм не будет. Вот почему так происходит:
- Родители используют те же методы, что применяли к ним самим, не задумываясь о последствиях. Например, ставят в угол, когда ребёнок не хочет есть кашу, или угрожают ремнём при отказе идти в детский сад. К сожалению, в наши дни установка «нас тоже так воспитывали, ничего, приличными людьми выросли!» не потеряла актуальности.
- Даже тщательно запланированное родительство иногда оказывается непосильной ношей. Это происходит по разным причинам: мама и папа слишком юные и незрелые, появляется послеродовая депрессия, или реальное родительство оказывается разительно непохожим на публикации в глянцевых журналах. И люди, у которых мало собственного ресурса, склоняются не к тем методам, которые помогают сформироваться осознанной гармоничной личности. А выбирают те, что быстрее работают и помогают добиться выгодного взрослому исхода или подчинения ребёнка здесь и сейчас! Например, перестают разговаривать с ребёнком, прогулявшим урок, или лишают доступа к любимым игрушкам, пока ребёнок не доест суп.
- Родители смотрят на последствия своих поступков с точки зрения взрослых людей. И не осознают, что какие-то моменты могут не оставить глубокого следа на психике взрослого, но при этом сильно повлияют на ребёнка.
Какие неявные ошибки чаще всего совершают взрослые
Нередко взрослые искренне желают ребёнку добра, любят его и им даже в голову не приходит, что какие-то обыденные действия могут наложить серьёзный отпечаток на формирование детской психики. Вот самые распространённые ошибки.
1. Игнорирование личных границ ребёнка
Родители действуют исходя из установки: «Это наш общий дом, и всё, что в нём, — общее». Они относятся к комнате, игрушкам и самому ребёнку как к своей собственности. Заходят без стука и вопросов в любой момент — не только к малышам, но и к тем, кто уже стоит на пороге пубертата. Без спроса наводят порядок в комнате, выкидывают рисунки, поделки, игрушки или отдают их поиграть другому ребёнку, даже когда владелец явно выказывает негативную реакцию. Заглядывают через плечо, когда ребёнок чем-то занят, не спросив: «Можно, я посмотрю?»
Всё это приводит к тому, что дети становятся взрослыми, которые не видят собственных границ в самостоятельной жизни. «Может, то, что муж проверяет мой телефон и мою сумочку, — это нормально? Он же заботится обо мне!»
Кроме того, повышается риск, что в будущем человек станет жертвой насилия или абьюза: он не понимает, что имеет право на личное пространство и не должен терпеть то, что ему неприятно.
2. Самостоятельный выбор того, чем должен увлекаться ребёнок
Нередко родители из самых лучших побуждений руководствуются не склонностями и желаниями ребёнка, а своими представлениями о том, как «правильно». «Мой сын не будет заниматься танцами, это не по-мужски! Отдам на бокс!» или «Не буду тратить деньги на художественную школу, пусть идёт на английский, это гораздо перспективнее!».
В итоге ребёнок вырастает во взрослого, который не знает, чего хочет. Либо тщательно добивается признаков успеха, навязанных социумом (купил машину, квартиру, закончил престижный вуз…), и не понимает, почему не чувствует себя при этом счастливым.
Если умение хотеть с самого раннего детства обесценивалось и отсекалось родителями – восстановить его во взрослой жизни очень непросто. А человек, который не понимает, чего он хочет на самом деле, и боится своих желаний, вряд ли сможет стать счастливым.
При этом те или иные способности у большинства в детстве проявляются достаточно явно. И взрослым, которые рядом, есть смысл обратить внимание на любимые занятия ребёнка, если они хотят помочь ему в будущем максимально реализоваться.
3. Подавление детских эмоций
Взрослые не понимают, как реагировать на выражение сильных эмоций у детей, и в итоге часто идут путём их подавления: «От твоего хохота голова раскалывается, помолчи!», «Девочки не злятся!» и прочее.
Нередко взрослый сам не очень хорошо умеет понимать и выражать свои сильные эмоции. Они его пугают, и, воспитывая ребёнка, он идёт путём подавления — так же, как делает и сам. В итоге дети решают, что радоваться, злиться, расстраиваться нельзя. Либо же взрослому так невыносимо видеть, как ребёнок страдает (например, громко рыдает), что ему… проще запретить малышу чувствовать, чем помочь грамотно контейнировать то, что тот переживает.
Во взрослой жизни это приводит к тому, что человек не может распознать и грамотно выразить свои эмоции. А это, в свою очередь, существенно осложняет коммуникацию.
Например, человек боится или расстраивается, но ему кажется, что эти эмоции делают его уязвимым. Он отказывается и проживать их, и выражать так, чтобы собеседник понял. В итоге со стороны его реакция может выглядеть как злость, которая кажется более сильной и защищающей эмоцией. А собеседник недоумевает — он-то не видит причин для гнева!
Другой пример: пережив потерю близкого человека, бывший ребёнок, у которого нет контакта со своими эмоциями, не может пройти весь процесс горевания. Он не позволяет себе плакать, кричать, говорить о своей боли, ведь «хорошие дети не плачут!». И это растягивает проживание горя надолго и может стать причиной серьёзной депрессии.
4. Игнорирование как способ разрешить конфликт с ребёнком
Игнорирование очень удобный способ получить желаемое от ребёнка, заставить его вести себя так, как надо взрослому. Вот только у ребёнка специфическое восприятие времени: он живёт в сегодня. И ему кажется, что если сейчас мама с ним не разговаривает, демонстративно перестала обращать на него внимание, ведёт себя холодно — она разлюбила его навсегда!
Ребёнок воспринимает отсутствие любви и заботы взрослого как угрозу не только эмоциональному благополучию, но и физическому существованию! Это ощущение впечатывается глубоко в подсознание. Во взрослом возрасте, стоит партнёру по жизни или бизнесу или другу продемонстрировать хотя бы намёк на игнорирование — человек готов сделать всё, что угодно, лишь бы его не лишали любви. Эта ситуация откидывает обратно в детский страх, что мама разлюбила навсегда, оставляя уже взрослого человека беззащитным перед манипуляциями.
Как распознать, что у ребёнка формируется травма
Смотрите на реакции. Если какие-то действия превращают вашего активного, живого ребёнка в кролика, застывшего перед удавом, если он явно не испытывает положительных эмоций, но при этом вы регулярно так регулируете его поведение — скорее всего, травма уже начала формироваться.
Да, иногда бывает так, что одни и те же действия кого-то ранят, а для кого-то проходят без последствий и никак не отражаются на взрослой жизни.
Степень устойчивости психики у всех разная, и на это влияет не только стиль воспитания в семье, но и физиологические особенности конкретного человека — например, уровень выработки серотонина и адреналина, которые далеко не всегда зависят от внешних факторов.
Предсказать заранее, сформируется травма или нет, мы можем не всегда. Но, пожалуй, всегда лучше сделать всё возможное, чтобы избежать негативного воздействия на детскую психику.
Что делать, чтобы минимизировать последствия травмы
К сожалению, воспитать ребёнка совсем без травм невозможно, это утопия. Любые методы накладывают ограничения на психику. Помните известный интернет-мем — «Ваш ребёнок всегда найдёт что рассказать своему психотерапевту»? Это на самом деле совсем не шутка. Но в наших силах сделать так, чтобы травмы были минимальными и не мешали взрослой жизни. И это как раз вполне реальная и достойная цель.
Проанализируйте своё поведение
Если узнали себя в одной или нескольких ситуациях выше — попробуйте что-то изменить. Для начала это можно сделать методом «от обратного». Например, не игнорировать ребёнка, если вы огорчены его поведением, а рассказать ему о своих чувствах и предложить вместе подумать, как исправить ситуацию, исходя из принципа: «Я тебя люблю, но мне не нравится твоё поведение…». Либо обратиться за помощью к детскому или семейному психологу и разобрать эти ситуации с ним.
Опирайтесь на эмоции — свои и ребёнка
Если ваши реакции на нежелательное поведение огорчают и вас, и ребёнка, если он расстраивается, плачет, а то и начинает вас бояться — значит, точно пришло время менять методы воздействия. Не игнорируйте эти ощущения, даже если то, что вы делаете, вполне укладывается в рамки уголовного кодекса, а окружающие говорят, что всё в порядке. Ваши эмоции (и ваши, и ребёнка) — это важно! Сядьте, проанализируйте своё поведение и подумайте, что можно изменить.
Проанализируйте, как воспитывали вас
Проанализируйте своё детство — уделите этому достаточно времени. Возможно, вам потребуется даже не один день. Ответьте себе честно на несколько простых вопросов: вас устраивало, как вас воспитывали? Что именно устраивало, а что — нет? Что и как вы хотели бы изменить? Как вы думаете, каким образом на вашу психику повлияли те методы воспитания, которые вам не нравились? Не случилось ли так, что вы слепо копируете ту же воспитательную модель, что применяли к вам, недостаточно анализируя её?
Главное — постарайтесь посмотреть на те воспитательные методы, которые применяли к вам, не глазами сегодняшнего взрослого, а глазами ребёнка, который находился внутри ситуации. И сделайте выводы.
Не стесняйтесь обращаться за помощью
Если не уверены в правильности своей воспитательной стратегии, консультируйтесь со специалистами, ищите статьи, книги. Никто не рождается с врождённым умением воспитывать детей — и учиться этому так же естественно, как учиться считать или читать.
